4 Hal yang Bisa Kamu Lakukan Kalo Abis Ngomongin Seseorang ke Orang yang Salah

Shortlink: http://mlsbgt.de/sWUJph

Setidaknya sekali dalam hidup kamu, kamu pasti pernah ngomongin seseorang ke orang yang salah. Misalnya gini: Kamu abis ngeliat cewek jelek banget, terus kamu cerita ke temen kamu:

Kamu: Men, tadi gue liat cewek jelek abis! Pake baju warna-warni kayak badut –
Temen Kamu: Itu cewek gue bro.

Awkwaaaaaaaard!!!! Nah lho, harus gimana tuh kayak gitu. Gak enak banget kan? Nah, sebenernya ada hal-hal yang bisa kamu lakukan dalam situasi seperti ini lho. Hari ini, MBDC akan memberitahukan kamu 4 hal yang bisa kamu lakukan kalo abis ngomongin seseorang ke orang yang salah!

1. Langsung Merubah Sudut Pandang

Kamu: Oh itu pacar lo? Gayanya unik banget ya? Keren abis lho.

Melakukan hal ini membutuhkan kemampuan ngeles dan berpikir dengan cepat. Kamu harus bisa dengan segera menemukan lawan kata dari hal jelek yang sudah telanjur kamu katakan tadi. Kemungkinan besar situasi bakal tetap awkward dan orang tersebut bisa jadi udah telanjur BT sama kamu, tapi paling gak kan kamu udah berusaha memuji dan merubah sudut pandang kamu! Dia harus ngerti dong!

2. Langsung Tertawa Terbahak-Bahak

Kamu: Bwahahahahahahahahaha!! Anjrit, sorry men!

Ini adalah hal yang paling lazim dilakukan oleh orang, karena dengan begini seolah-olah apa yang kamu katakan tadi cuma becanda (padahal sih serius). Ini adalah hal yang lebih efektif untuk dilakukan ketimbang kamu langsung gak enak terus minta maaf dengan memelas. Kalau kamu ketawa terbahak-bahak lalu dilanjutkan minta maaf, ada kemungkinan teman kamu tersebut ikut tertawa dan menganggap hal tersebut lucu.

3. Belagak Pilon

Kamu: Yang mana cewek lo?
Temen kamu: Ya itu yang pake baju warna-warni kayak badut.
Kamu: Yang mana sih pake baju warna-warni kayak badut?
Temen kamu: Ya yang barusan lo omongin.
Kamu: Gue ngomong apaan sih? Eh gue duluan ya, gue mau — ini nih. Itu. Ok? Deee!!

Belagak pilon ini adalah sebuah teknik yang membuat seolah-olah kamu tidak mengerti apa yang diomongin sama temen kamu tersebut, padahal sebenernya kamu yang memulai pembicaraan tersebut. Untuk melakukan hal ini, kamu butuh muka yang sungguh datar alias poker face. Belagak pilon bisa membuat kamu terhindar dari situasi yang sungguh awkward.

4. Lanjut Ngatain

Kamu: Oh itu cewek lo? Bilangin dong suruh pake baju yang bener. Aneh banget.

Ini menunjukkan bahwa kamu adalah seseorang yang sangat idealis dan komentar kamu tidak bisa dipengaruhi oleh apapun. Yang dibutuhkan untuk melakukan hal ini adalah mental baja dan kesiapan hati untuk kehilangan banyak teman dan hidup sendirian sepanjang masa.
Nah, apakah kamu punya tips lain untuk ngeles dalam situasi semacam ini? Silakan dishare lho.

Sumber: http://malesbanget.com/2011/12/4-hal-yang-bisa-kamu-lakukan-kalo-abis-ngomongin-seseorang-ke-orang-yang-salah/#ixzz2iEyiuJXM
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Continue reading ...

Alasan Orang Ngebut Di Jalan

Shortlink: http://mlsbgt.de/1emoxFA

Kamu pasti sering bertanya sekaligus jengkel, “kenapa sih orang suka ngebut?” Pertanyaan ini terus terbenam di dalam benak kamu, berkecamuk di dalam jiwa, dan akhirnya mengganggu malam-malam kamu.

Kamu pun jadi gak bisa tidur dengan tenang, dan akhirnya kembali begadang padahal sudah diwanti-wanti sama bung Rhoma kalau begadang itu sebaiknya ada gunanya. Ya, semua ini terjadi cuma karena kamu bingung kenapa orang suka ngebut di jalan. Biar kamu gak terus pusing, MBDC berusaha menjelaskannya

Telat

Ini mungkin alasan utama kenapa orang suka ngebut di jalan. Mereka sudah punya janji yang gak bisa mereka ingkari. Bisa jadi ini urusan miting dengan client, masuk kampus, sekolah, atau kerja, atau kencan dengan pacar. Karena dikejar oleh waktu ini lah akhirnya seseorang memilih untuk menancap gas dengan penuh semangat juang.

Ngetes Alias Nyombong

Kalau kamu punya kendaraan yang dikleim tercepat di dunia, masa kamu gak mau ngejajal tarikannya sih? Jajalnya di mana? Ya di jalan umum lah. Buat apa coba kamu kebutin kendaraan mahal plus tercepat tapi gak ada yang liat? Rugi bandar! Ingat, nyombong itu penting.

Keseringan Kena Macet

Sering kejadian di Jakarta. Karena lebih seringnya berenti ketimbang jalan, akhirnya pengendara gak bisa liat jalanan lowong dikit langsung ngebut. Efek gergetan plus geram selama macet kayaknya memberikan energi tersendiri yang terkumpul dengan manis di dalam diri pengendara, yang kemudian disalurkan lewat injakan pedal atau tarikan gas.

Berebut Penumpang

Ini buat angkot. Emang agak aneh sih. Angkot itu bakal lebih ngebut kalau dia liat di depannya ada angkot dengan jurusan sama. Alasan awal pengen duluan dapetin penumpang di titik A, akhirnya berujung pada kebut-kebutan antar sesama angkot. Angkot yang kayak gini nih yang nganterin penumpang ke perhentian paling akhir dalam hidup. Tai lah angkot!

Kebelet Berak

Kalau kamu ngeliat orang ngebut di jalan tanpa juntrungan, jangan kamu sumpahin mereka, karena bisa aja orang tersebut udah nahan berak selama 3 jam, dan butuh segera untuk ngebuang sang tai ke tempat semestinya. Dengan keadaan panik plus keringet dingin, konsentrasi semakin buyar dan akhirnya sulit membedakan mana gas , mana rem.

Kira-kira kayak gitu deh, mungkin kamu punya alesan lain? Yang jelas, mau apapun alesannya, kamu tetep harus tau dulu caranya nyetir.

Sumber: http://malesbanget.com/2013/10/alasan-orang-ngebut-di-jalan/#ixzz2hr6CWobM
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Continue reading ...

Tipe Pengamen Bergitar Berdasarkan Sticker di Gitarnya

MBDC kembali mengasah kemampuan supernya MBDC yaitu; menganalisa karakter seseorang. Setelah melakukan riset berbulan-bulan dan melakukan data review serta validasi hasil penelitian, akhirnya MBDC menyatakan bahwa hasil penelitian yang akan MBDC sampaikan di artikel ini bisa jadi akurat. Sungguh.
Subyek penelitian MBDC kali ini adalah pengamen. Walaupun bentuk pengamen terlihat berbeda-beda, tetapi sesungguhnya sifat dan lagu-lagu yang akan dibawain itu bisa ditebak berdasarkan stiker yang tertempel di gitarnya. Penasaran? Kemon kita.

 1. Stiker Slank

Menduduki peringkat pertama adalah: stiker Slank. Lagu-lagu Slank memang kebanyakan mudah dicerna dan chordnya gak terlalu sulit (gak tau deng, MBDC gak bisa main gitar).
Seorang pengamen yang memiliki stiker slank di gitarnya biasanya bersifat slenge’an, sesuai dengan tulisan sticker yang tertera di gitar mereka. Apa? Kamu gak tau? Iya, nama band Slank itu diambil dari kata sifat “Slenge’an”. Nah, sekarang kamu jadi tau.
Lagu-lagu yang dimainkan ya gak jauh-jauh dari koleksi lagu-lagu Slank seperti Orkes Sakit Hati, Balikin dan I Miss You but I Hate You. Kalaupun sang pengamen memainkan lagu-lagu lain, biasanya mereka memainkan lagu top 40, menyesuaikan permainan mereka dengan selera para pendengar.

2. Stiker Iwan Fals / Orang Indonesia

Bukan, maksud MBDC bukan asal stiker gambar muka orang Indonesia.. Orang Indonesia adalah nama dari fan base-nya Iwan Fals. Apa? Kamu gak tau Iwan Fals itu siapa? Bohong.
Kalau kamu lihat pengamen bergitar yang digitarnya tertempel stiker Iwan Fals, berarti kamu bisa menyimpulkan bahwa orang tersebut bersikap apatis terhadap pemerintah. Selain itu, penempel stiker Iwan Fals / Orang Indonesia juga merupakan seseorang yang vokal menyuarakan aspirasinya, atau aspirasinya bang Iwan.
Lagu-lagu yang dipilih tentu saja lagu-lagunya bang Iwan. Yang menjadi pertanyaan adalah, MBDC belum pernah denger satupun pengamen yang memainkan lagu Mata Indah Bola Pingpong milik bang Iwan. Kenapa ya? Padahal lagu itu kan salah satu hits-nya bang Iwan.

3. Stiker Oasis

Oasis menduduki peringkat ketiga stiker paling laris di gitar pengamen nusantara. Kendati menduduki peringkat 3 di list ini, tapi Oasis adalah band luar negri nomor satu!
Memiliki gitar dengan stiker Oasis berarti pengamen tersebut tidak buta akan musik-musik manca negara. Dari ketiga list diatas, cuma stiker Oasis yang tidak mengartikan bahwa pengguna gitar berstiker Oasis ini akan memainkan lagu-lagu Oasis. Stiker Oasis ini hanya menunjukkan bahwa sang pengguna gitar ini cukup gaul untuk mengetahui band-band luar negri.

4. Gitar Polos

Hah? Pengamen bergitar polos? Ini patut dipertanyakan! Kenapa gitar dia polos? Apakah itu gitar baru? Kok punya duit buat beli gitar? Kalo punya duit buat beli gitar ngapain ngamen? Kan kasian pengamen lain yang beneran gak punya duit? Elah.

Sumber: http://malesbanget.com/2013/10/tipe-pengamen-bergitar-berdasarkan-sticker-di-gitarnya/#ixzz2hfUeM9Jt
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Continue reading ...

Hal-hal yang Bisa Dilakukan Untuk Nyombong Kalo Kamu Libur di Hari Kejepit

Waduh hari kejepit nih. Semua orang mengeluh. Tapi tidak demikian dengan kamu, karena kantor kamu secara resmi diliburkan! WHOA! Kamu pun senang luar biasa. Tapi apakah senang saja cukup? Tentu tidak dong. Kamu juga harus SOMBONG ke temen-temen kamu yang gak libur hari ini! Jadi segeralah cari temen kamu yang hari ini gak libur, trus lakukan hal-hal ini!

1. Pamer di SocMed

Di era teknologi yang serba cepat ini, pamer di socmed adalah hal pertama yang penting banget untuk segera kamu lakukan. Kamu bisa bilang,

“Ah, enaknya libur di hari kejepit…”

atau

“Bisa bangun siang di hari Senin itu enak yaa…”

Ini pasti akan segera mengundang kontroversi dari teman-teman kamu yang gak libur. Nah, kalo temen-temen kamu yang gak libur udah mulai protes, kamu bisa –

2. Pura-pura Bersimpati

Jadi begitu temen-temen kamu protes, kamu bisa langsung bilang sama mereka:

“Waduh, kamu gak libur ya? Yaah…maaf ya. Semangat ya kerjanya…”

Nah, tapi kamu menyadari kan bahwa judul dari poin ini adalah PURA-PURA bersimpati? Karena itu yang harus kamu lakukan. Setelah kamu mengeluarkan simpati kamu tersebut, segeralah lanjutkan dengan:

“Udah ya, gue mau tidur lagi nich! Hahahahahahaha! Dapet salam dari kerjaan.”

3. Pura-pura Lupa

Hal berikutnya yang bisa kamu lakukan adalah berpura-pura lupa bahwa di dunia ini ada orang yang gak libur di hari kejepit ini. Kamu bisa nelpon temen kamu yang gak libur itu (lebih baik sih yang udah kena kamu pamerin di poin 1 & 2) trus ajakin mereka melakukan sesuatu yang gak mungkin dilakukan orang yang harus masuk kerja. Contoh:

Kamu: Woy! Gimana kalo siang ini kita menikmati hidup sambil berbalas pantun di hari libur yang indah ini?
Temen kamu: Gue kan gak libur…
Kamu: Oh iya lo gak libur ya! HAHAHAHAHAHAHA!

4. Ingetin Lagi

Setelah melalui hari yang berat dan panjang, temen kamu pun akhirnya pulang kantor. Apakah ini berarti kamu sudah selesai nyombong? Ya belum dong! Kamu bisa masih melancarkan satu pukulan lagi! Kamu bisa langsung menghubungi temen kamu yang baru pulang kerja itu dan bilang:

Kamu: Udah pulang kerja lo?
Temen Kamu: Udah nih…lagi di jalan pulang.
Kamu: Oooh…kalo gue sih dari pagi juga udah di rumah! HAHAHAHAHAHA

Ya begitulah kurang lebih. Ada yang mau ditambahin? Silakan tambahin di comments!

Sumber: http://malesbanget.com/2013/10/hal-hal-yang-bisa-dilakukan-untuk-nyombong-kalo-kamu-libur-di-hari-kejepit/#ixzz2hfSTKxpc
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Continue reading ...

Foto Pak SBY Lagi Gatel

Timetotalks - Menjadi orang terkenal memang tidak selamanya enak, apalagi menjadi presiden, Mungkin Pak Sby lupa kalau setiap gerak geriknya selalu diamati oleh fotografer, nah foto ini merupakan salah satu momen ketika Pak Sby lupa. Beruntung ada kamera yang mengabadikannya Maap ya Pak Beye, jangan marah ya pak...

http://www.kaskus.us/showthread.php?t=7218618

Continue reading ...

Tips Sukses dari 8 Miliuner Muda

Menjadi miliuner bisa dicapai dalam usia muda. Masa sih? Yup, hal ini setidaknya dibuktikan oleh 10 miliuner muda berikut ini. Siapa saja mereka? Bagaimana tips-tipsnya sehingga mereka sukses?

Berikut adalah jawabannya.

1. Mark Zuckerberg
Di tahun 2007, ketika berusia 23 tahun, pria ini mengembangkan sebuah sistem yang kini sangat terkenal, Facebook. Dalam sekejap, ia menjadi salah satu miliuner paling kenamaan. Belum lagi namanya makin melambung setelah kisah suksesnya diabadikan dalam film “Social Network”. Pria ini memandang bahwa anak-anak muda itu kreatif dan memiliki kecerdasan. Ia punya harapan tinggi terhadap anak-anak muda.

2. Michael Dell
Di usia 19, Dell keluar dari kuliahnya di University of Texas tak lama setelah ia memulai sebuah perusahaan komputer yang menjual langsung kepada konsumen dengan harga yang lebih rendah ketimbang pesaing di ritel. Begitu ia mencapai usia 24 tahun, perusahaan yang dikenal dengan Dell memiliki pemasukan sekitar 258 juta dollar AS.

Nasihat dari pria yang kini berusia 45 tahun itu untuk para wirausahawan, “Anda harus memiliki gairah terhadap usaha Anda. Saya rasa orang-orang yang mencari ide-ide besar di luar sana untuk mendapatkan uang tidak sesukses orang-orang yang mencaritahu apa gairahnya yang terdalam untuk kemudian dibuat menjadi usaha.”

3. Catherine Cook
Sekarang Catherine Cook sudah berusia 20 tahun, dan selama 2 tahun terakhir ia sudah menjadi miliuner. Ia, bersama kakaknya, David dan Geoff memulai sebuah situs jejaring sosial yang populer di antara remaja Amerika, namanya myYearbook saat mereka masih duduk di bangku sekolah.

Nasihatnya bagi para pengusaha muda, “Berhentilah berpikir dan mulailah melakukan. Saat masih muda adalah waktu paling tepat untuk memulai usaha, karena belum ada tanggung jawab yang harus didapuk seperti saat seseorang mencapai usia dewasa. Yang paling parah bisa terjadi adalah Anda gagal. Tetapi Anda bisa belajar dari kegagalan dan mengubahnya menjadi keberhasilan di upaya berikutnya.”

4. Sean Belnick
Di usia 16, Sean sudah menjadi miliuner dengan cara menjual kursi-kursi kantor lewat online, di situs BizChair.com. Sambil menjalaninya, ia melanjutkan pendidikan di Emory University’s Goizueta Business School. Kini ia sudah mencapai usia 23 tahun.

“Tak pernah ada kata memulai terlalu cepat. Ada begitu banyak informasi yang hebat di internet. Lakukan riset dan cari cara untuk mencari tahu apa yang ingin Anda lakukan,” saran Sean.

5. Jermaine Griggs
Pria yang kini berusia 27 tahun ini berhasil menjadi miliuner di usia 23 tahun dengan mengejar gairahnya untuk menjadi guru musik. Situsnya, HearAndPlay.com didesain untuk membantu orang belajar memainkan piano, gitar, dan drum tanpa perlu membaca not balok. Lebih dari 2 juta pelajar mengunduh pelajarannya setiap tahun.

Kata-kata yang ia sampaikan buat para pemula, “Mengertilah kekuatan penjualan, jangan hanya mengerti siapa Anda dan ide Anda. Pelajari bisnisnya. Pelajari bagaimana orang-orang sebelum Anda berhasil menjalaninya, cari pula orang-orang yang memiliki mimpi serta aspirasi yang sama dengan Anda.”

6. Matt Mickiewicz
Di usia 22, ia berhasil mencapai gelar miliuner lewat 3 situs yang ia ciptakan; SitePoint, 99Designs, dan Flippa.com. Menurut Mickiewicz, internet memberikan para wirausahawan umpan balik yang langsung kepada para pelanggan, membuatnya jadi lebih murah untuk mengetes dan meluncurkan ide. Nasihatnya untuk para pengusaha muda, “Orang yang mengatakan bahwa dibutuhkan modal besar untuk mencetak banyak uang hanyalah orang yang mencari-cari alasan. Ciptakan nilai besar untuk orang lain dengan menyediakan solusi yang belum pernah ada sebelumnya.”

7. Juliett Brindak
Di usia 19 tahun, wanita ini sudah mencetak diri menjadi miliuner. Ia mulai menggambar tokoh-tokoh remaja perempuan sejak usia 10 tahun. Kemudian, ia menggunakan karakter-karakter tersebut dalam situsnya, MissO and Friends. Nasihatnya untuk para pemula, “Isi tim Anda dengan orang-orang yang percaya pada ide Anda. Jika ada yang mulai meragukan perusahaan Anda sebaiknya segera disingkirkan.”

8. Cameron Johnson
Di usia 9 tahun, ia mulai membuat perusahaan pembuatan kartu ucapan di rumahnya. Di usia 12, ia membantu saudarinya yang membuat koleksi Beanie Baby dan meraih untung sekitar 50 ribu dollar AS. Kini, di usia 25 tahun, ia sudah berhasil meluncurkan lebih dari puluhan situs. Ia bahkan memiliki acara televisi sendiri di BBC, bertajuk, “Beat the Boss”.

Nasihatnya untuk yang ingin memulai usaha sendiri, “Mulailah bergerak. Lakukan sesuatu, mulai dari kecil. Semakin kecil modalnya, semakin mudah untuk mendapatkan keuntungan. Ciptakan nilai lebih untuk orang lain, dan Anda akan mendapatkan hasil lebih.”http://www.blogotainmen.com/tips-sukses-dari-8-miliuner-muda/

Continue reading ...

Belajar Dari Ibu Penjual Kue

Di Karangayu, sebuah desa di Kendal, Jawa Tengah, hiduplah seorang ibu penjual tempe. Tak ada pekerjaan lain yang dapat dia lalukan sebagai penyambung hidup. Meski demikian, nyaris tak pernah lahir keluhan dari bibirnya. Ia jalani hidup dengan riang. "Jika tempe ini yang nanti mengantarku ke surga, kenapa aku harus menyesalinya. .." demikian dia selalu memaknai hidupnya.

Suatu pagi, setelah shalat subuh, dia pun berkemas. Mengambil keranjang bambu tempat tempe, dia berjalan ke dapur. Diambilnya tempe-tempe yang dia letakkan di atasmeja panjang. Tapi, deg! dadanya gemuruh. Tempe yang akan dia jual, ternyata belum jadi. Masih berupa kacang kedelai, sebagian berderai, belum disatukan ikatan-ikatan putih kapas dari peragian.

Tempe itu masih harus menunggu satu hari lagi untuk jadi. Tubuhnya lemas. Dia bayangkan, hari ini pasti dia tidak akan mendapatkan uang, untuk makan, dan modal membeli kacang kedelai, yang akan dia olah kembali menjadi tempe.

Di tengah putus asa, terbersit harapan di dadanya. Dia tahu, jika meminta kepada Allah, pasti tak akan ada yang mustahil. Maka, di tengadahkan kepala, dia angkat tangan, dia baca doa. "Ya Allah, Engkau tahu kesulitanku. Aku tahu Engkau pasti menyayangi hamba-Mu yang hina ini. Bantulah aku ya Allah, jadikanlah kedelai ini menjadi tempe. Hanya kepada-Mu kuserahkan nasibku..." Dalam hati, dia yakin, Allah akan mengabulkan doanya.

Dengan tenang, dia tekan dan mampatkan daun pembungkus tempe. Dia rasakan hangat yang menjalari daun itu. Proses peragian memang masih berlangsung. Dadanya gemuruh. Dan pelan, dia buka daun pembungkus tempe. Dan... dia kecewa. Tempe itu masih belum juga berubah. Kacang kedelainya belum semua menyatu oleh kapas-kapas ragi putih. Tapi, dengan memaksa senyum, dia berdiri. Dia yakin, Allah pasti sedang "memproses" doanya. Dan tempe itu pasti akan jadi.

Dia yakin, Allah tidak akan menyengsarakan hambanya yang setia beribadah seperti dia. Sambil meletakkan semua tempe setengah jadi itu ke dalam keranjang, dia berdoa lagi. "Ya Allah, aku tahu tak pernah ada yang mustahil bagi-Mu. Engkau Maha Tahu, bahwa tak ada yang bisa aku lakukan selain berjualan tempe. Karena itu ya Allah, jadikanlah. Bantulah aku, kabulkan doaku..."

Sebelum mengunci pintu dan berjalan menuju pasar, dia buka lagi daun pembungkus tempe. Pasti telah jadi sekarang, batinnya. Dengan berdebar, dia intip dari daun itu, dan... belum jadi. Kacang kedelai itu belum sepenuhnya memutih. Tak ada perubahan apa pun atas ragian kacang kedelai tersebut. "Keajaiban Tuhan akan datang... pasti," yakinnya.

Dia pun berjalan ke pasar. Di sepanjang perjalanan itu, dia yakin, "tangan" Tuhan tengah bekerja untuk mematangkan proses peragian atas tempe-tempenya. Berkali-kali dia dia memanjatkan doa... berkali-kali dia yakinkan diri, Allah pasti mengabulkan doanya.

Sampai di pasar, di tempat dia biasa berjualan, dia letakkan keranjang-keranjang itu. "Pasti sekarang telah jadi tempe!" batinnya. Dengan berdebar, dia buka daun pembungkus tempe itu, pelan-pelan. Dan... dia terlonjak. Tempe itu masih tak ada perubahan. Masih sama seperti ketika pertama kali dia buka di dapur tadi.

Kecewa, airmata menitiki keriput pipinya. Kenapa doaku tidak dikabulkan? Kenapa tempe ini tidak jadi? Kenapa Tuhan begitu tidak adil? Apakah Dia ingin aku menderita? Apa salahku? Demikian batinnya berkecamuk.

Dengan lemas, dia gelar tempe-tempe setengah jadi itu di atas plastik yang telah dia sediakan. Tangannya lemas, tak ada keyakinan akan ada yang mau membeli tempenya itu. Dan dia tiba-tiba merasa lapar... merasa sendirian. Tuhan telah meninggalkan aku, batinnya.

Airmatanya kian menitik. Terbayang esok dia tak dapat berjualan... esok dia pun tak akan dapat makan.

Dilihatnya kesibukan pasar, orang yang lalu lalang, dan "teman-temannya" sesama penjual tempe di sisi kanan dagangannya yang mulai berkemas. Dianggukinya mereka yang pamit, karena tempenya telah laku. Kesedihannya kian memuncak. Diingatnya, tak pernah dia mengalami kejadian ini. Tak pernah tempenya tak jadi. Tangisnya kian keras. Dia merasa cobaan itu terasa berat...

Di tengah kesedihan itu, sebuah tepukan menyinggahi pundaknya. Dia memalingkan wajah, seorang perempuan cantik, paro baya, tengah tersenyum, memandangnya. "Maaf Ibu, apa ibu punya tempe yang setengah jadi? Capek saya sejak pagi mencari-cari di pasar ini, tak ada yang menjualnya. Ibu punya?"

Penjual tempe itu bengong. Terkesima. Tiba-tiba wajahnya pucat. Tanpa menjawab pertanyaan si ibu cantik tadi, dia cepat menadahkan kedua tangannya. "Ya Allah, saat ini aku tidak ingin tempe itu jadi. Jangan engkau kabulkan doaku yang tadi. Biarkan sajalah tempe itu seperti tadi, jangan jadikan tempe..." Lalu segera dia mengambil tempenya. Tapi, setengah ragu, dia letakkan lagi. "jangan-jangan, sekarang sudah jadi tempe..."

"Bagaimana Bu? Apa ibu menjual tempe setengah jadi?" tanya perempuan itu lagi. Kepanikan melandanya lagi. "Duh Gusti... bagaimana ini? Tolonglah ya Allah, jangan jadikan tempe ya?" ucapnya berkali-kali. Dan dengan gemetar, dia buka pelan-pelan daun pembungkus tempe itu. Dan apa yang dia lihat?

Pembaca, Di balik daun yang hangat itu, dia lihat tempe yang masih sama. Belum jadi! "Alhamdulillah!" pekiknya, tanpa sadar. Segera dia angsurkan tempe itu kepada si pembeli. Sembari membungkus, dia pun bertanya kepada si ibu cantik itu. "Kok Ibu aneh ya, mencari tempe kok yang belum jadi?"

"Oohh, bukan begitu, Bu. Anak saya, si Shalauddin, yang kuliah S2 di Australia ingin sekali makan tempe, asli buatan sini. Nah, agar bisa sampai sana belum busuk, saya pun mencari tempe yang belum jadi. Jadi, saat saya bawa besok, sampai sana masih layak dimakan. Oh ya, jadi semuanya berapa, Bu?"

----------------------------------Selesai--------------------------------

Dalam kehidupan sehari-hari, kita acap berdoa, dan "memaksakan" Allah memberikan apa yang menurut kita paling cocok. Dan jika doa kita tidak dikabulkan, kita merasa diabaikan, merasa kecewa, merasa hidup ini tidak adil. Padahal, Allah paling tahu apa yang paling baik untuk hamba-Nya. Sungguh, semua rencana Allah adalah SEMPURNA.

http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/belajar-dari-ibu-penjual-tempe.html

Continue reading ...

Perbandingan Tinggi Nabi Adam Dg Manusia Sekaranganeh

Nabi Adam tubuhnya sangat kekar dengan tinggi 60 hasta seperti di jelaskan oleh Rasullulah.
kata rassullulah “Allah menciptakan adam dengan tinggi enam puluh hasta. Kemudian setelah Adam, makhluk itu semakin berkurang tingginya seperti sekarang ini“ (HR.Bukhari), hadis ini juga ditemukan dalam riwayat imam Muslim dan imam Ahmad, namun dalam sanad yg berbeda.
1 hasta = 45,72 cm. maka dengan begitu tinggi nabi adam adalah 27,432 meter

Hasil survey para ahli di Amerika, orang2 Amerika yg mengklaim bangsa yg mempunyai postur paling tinggi di dunia, tingginya semakin berkurang akibat banyak mengkonsumsi makanan yang sudah diawetkan.

Apalagi orang Indonesia, saya lihat sewaktu orde lama postur tubuh orang Indonesia cukup tinggi2 sumber :http://www.kaskus.us/showthread.php?t=3176033

Continue reading ...

Tahap Menawar Yang Umum Dilakukan Orang Pas Belanja

Siapa coba yang gak pernah nawar. Hampir semua orang kalo lagi belanja pasti pernah nawar, dan tau gimana caranya nawar. Ada yang jago, dengan sekali nawar langsung dapet, ada juga yang udah nawar tapi gak dapet sesuai yang diinginkan. Ini sebenernya tergantung seberapa gigihnya kamu nawar dan seberapa taunya kamu dengan teknik menawar. Gak, kamu gak perlu ngeluarin duit buat les biar bisa jadi jagoan nawar, yang perlu kamu lakuin cuma baca artikel ini sampe selesai. karena saya bakal kasih step by step proses menawar yang paling umum dilakukan orang, dan biasanya berhasil. Mari kita belajar bersama. Oiya, lupa. Kamu nawar bukan berarti kamu gak punya duit, melainkan sebuah kebanggaan tersendiri bisa memenangkan perperangan tawar-menawar dengan sang penjual.

1. Nawar

Tentunya kamu harus nawar dong. Kalo kamu liat barang terus dikasih tau harganya berapa dan kamu langsung bayar itu mah namanya case closed, dan kamu boleh walk out dari artikel ini. Tapi kalo kamu pecinta tawar penawar kamu bisa terus duduk manis dan nerusin baca. Nah, biasanya kalimat utama yang bisa kamu keluarin untuk membuka proses tawar menawar Aladdin
“Mahal Banget?”–> Ini adalah pembuka jalan, dan biasanya penjual bakal jawab “Bisa kurang kok” atau “Emang segitu harganya”–> jangan mudah percaya, karena biasanya penjual itu suka boong, dan kamu boleh lanjutin dengan

2. Bikin Perbandingan

Bilang ke penjualnya dengan membandingkan harga yang udah kamu research terlebih dahulu atau nggak kamu bluffing aja lah dikit, pura-pura tau harga padahal sih nggak. Boong dikit gapapa. Tapi inget, kamu juga harus sertakan kata-kata “Tapi barangnya lagi abis di toko itu” karena dengan demikian kamu gak terlihat bodoh atau sedang membodoh-bodohi penjual yang mungkin bisa bilang “Ya mas/mba beli aja di toko itu”. Kalo sampe tahap ini kamu belum sukses, kamu bisa terusin ke tahap berikutnya

3. Yakinkan Kalau Kamu Pelanggan Potensial

Orang jualan itu kan pengen barangnya laku kan ya? Nah, dengan menunjukan kalau kamu adalah salah satu pelanggan yang bisa memberikan kemakmuran buat si penjual udah tentu kamu bakal dikasih hak istimewa. Yang bisa kamu lakuin adalah bilang kalo kamu nanti bakal beli lagi di toko ini atau kamu bisa bilang “Nanti saya promosiin deh tokonya biar banyak yang belanja ke sini”. Kalo perlu tunjukin jumlah follower twiiter kamu yang jutaan itu. Teknik ini belum berhasil meluluhkan hati penjual? Kalau gitu kamu boleh lakukan hal berikut

4. Masukan Unsur Kedaerahan

Kayaknya udah ada peraturan gak tertulis gitu soal saling bantu sama orang yang berasal dari daerah yang sama. Hal ini pun berlaku dalam situasi tawar menawar. Teknik ini jarang sekali gagal, dan yang sering menggunakannya itu biasanya ibu-ibu. Jadi yang harus kamu lakuin adalah mengetahui dari mana asal si penjual. Kalo kamu ternyata juga berasal dari daerah yang sama dengan penjual, kamu bisa bilang “Wah, kampung kita sama mas”–> Kalo bisa digunain pake bahasa daerah yang bersangkutan. Tapi, kalo ternyata asal daerah kamu dan penjual berbeda, kamu bisa belaga bego dengan ngomong,“Kita kan saudara juga mas, sama-sama cucu Adam” atau langsung menuju tahap berikut

5. Sentuh Sisi Kemanusiannya

Masa sih orang gak mau bantu orang yang lagi kesusahan. Nah, kalo kamu udah kewalahan dengan pertahanan sang penjual, kamu bisa sedikit menurunkan ego dan derajat kamu dengan ngomong,“Ayo dong mas. Temen-temen saya udah pake iPhone 5s semua, masa saya doang yang gak pake, bantu lah mas, 3 juta ya yang 64GB bonus kesing?” Kalau teknik ini berhasil, berarti ada yang salah dengan otak penjualnya. Tapi kalo gagal, kamu bisa lakuin tahap pamungkas

6. Tinggalin Toko Tersebut 

Sambil bilang, “Udah saya maunya harganya segitu, kalo gak mau ya udah,” pasang muka yang biasa aja, biar ada efek kalau sang penjual udah menyia-nyiakan rejeki yang di kasih tuhan via kamu. Nah, biasanya sih kamu bakal dipanggil lagi sama si panjual dan bilang,“Yaudah deh, sekian deh ya?,”–> tapi ini biasanya iseng aja si penjual, karena pada dasarnya kamu udah memenangkan pertempuran tawar menawar, dan mendapatkan barang yang kamu suka dengan harga yang kamu mau. prok prok pork
Nah, kalo teknik di atas gak juga berhasil meluluhkan hati penjual, MBDC udah gak tau lagi sih gimana caranya. Mungkin ada baiknya kamu pulang ke rumah dan nonton bokep sama pacar kamu. Etapi kalo ada yang punya teknik lebih canggih dalam tawar menawar yang MBDC gak tau, boleh dong dishare

Sumber: http://malesbanget.com/2013/10/tahap-menawar-yang-umum-dilakukan-orang/#ixzz2hXJg0q7p
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Continue reading ...

4 Kejepit Yang Paling Gak Enak

Udah gak bisa diragukan lagi yang namanya kejepit itu udah pasti gak enak. Ya, ada sih kejepit yang enak, misalnya kejepit dua cewe bohay di dalam bus, atau kejepit sepasang buah dada. Itu pasti bikin mimisan. Ya udah intinya sih MBDC lagi pengen nulis tentang kejepit. Nah, menurut MBDC berikut ini adalah kejepit yang gak enak, dan harus segera dibebaskan.

1. Kejepit Zipper/Sreting

Aduh, bro. Kejepit sreting itu salah satu petaka yang bodoh nan menyakitkan banget. Apalagi kalo yang kejepit ujung palkon yang kulitnya agak tipis-tipis gitu, huhuhu. Tapi umumnya sih yang biasa kejepit di sreting itu si jembut. Makanya buat bro bro sekalian biasakan lah pake celana dalam/kancut/sempak atau dibiasain lah si jembi dipangkas. Kan kalau rambutnya pelontos si burung bakal terlihat sedikit menjulang tinggi.

2. Kejepit Pintu

Secara kasat mata harusnya sih kita bisa menghindari terjepit pintu. Iya dong, kan kita udah gede, udah pinter gitu, tau gimana caranya buka pintu dan menutupnya kembali tanpa harus kena musibah. Namun, kecerobohan manusia lah yang bikin peristiwa macam ini bisa terwujud. Umumnya yang kejepit di pintu itu sih jari. Sakit gak? ya tergantung gimana kencengnya kamu nutup pintu. Selain jari, yang biasanya kejepit di pintu itu adalah baju yang kamu pake. Ini sih gak berasa sakit. Tapi kalo baju kamu kejepitnya di pintu masuk ruang tunggu dokter, trus abis itu ketarik sampe akhirnya baju kamu robek separo gitu sih ya sakit juga hati, kamu karena malu.

3. Urat Kejepit

Nah, ini agak sedikit misterius kenapa urat bisa kejepit. Mungkin sih karena aktifitas yang kamu  lakukan terlalu berlebihan kali ya? Tapi, gimana pun itu bisa terjadi, yang jelas urat kejepit itu punya efek yang cukup menyakitkan, dan membuat perasaan kamu gak enak kayak kamu lagi becandain temen kamu dengan mengejek orang tuanya, tapi ternyata orang tuanya dia baru aja meninggal.

4. Hari Kejepit

Ini sumpah gak enak banget. Kamu baru aja libur weekend trus masuk eh besoknya libur lagi, tsk. Itu rasanya kayak lagi nonton bokep kyusu lewat HP, tiba-tiba ada panggilan masuk dari pacar yang cuma ngomong “aku sayang kamu” terus ditutup lagi. Nerusin nonton lagi? udah tentu, tapi rasanya udah beda gitu deh. Makanya sebagian kantor atau orang itu suka ngeliburin  hari kejepit. Nah, hari senin besok siapa aja nih yang tetep masuk kantor? kasihan deh ih kamu kayak MBDC.
Itu tadi deh kejepit yang menurut MBDC gak ngenakin, setuju gak? coba dong comment

Sumber: http://malesbanget.com/2013/10/kejepit-memang-gak-pernah-enak/#ixzz2hXIhnb1w
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Continue reading ...

Bunyi-Bunyi Kentut Dan Artinya

Biasanya kan kita membahas tentang jomblo, kepribadian orang, dan hal-hal yang bisa kamu lakukan gitu ya. Kali ini saya bakalan ngebahas suatu hal yang lumayan penting. Kentut.
Kalau kamu orangnya peka, setiap kentut itu punya karakteristik tersendiri,
Berikut jenis serta deskripsi kentut berdasarkan bunyinya

Pret/Dut

Ini adalah jenis kentut yang cukup common ya. Biasanya sih gak berbau atau bau ya sedikit lah.
Artinya: Sekedar kembung biasa.

Broot

Ini bunyi kentut yang cukup jelas dibandingkan bunyi kentut lainnya. Agak memalukan sih karena bunyinya yang keras, tapi biasanya sih kentut kayak gini yang malah gak bau sama sekali.
Artinya; Ada indikasi masuk angin atau perut kembung

Ssshhhh

Kalau kamu tiba-tiba nyium bau yang menusuk hidung tanpa adanya bunyi apapun, silakan tanya ke orang terdekat kamu. Boleh dengan nada menuduh seperti “lo kentut ya?!” Atau dengan nada sopan seperti “permisi, mohon maaf, apa anda tadi buang angin?” Atau jangan-jangan kecepirit sih… Intinya bau banget deh
Artinya; Diam-diam mematikan, merepet tai

Prepet-Prepet

Ini adalah bunyi kentut yang cukup keras juga walaupun gak sekeras “broot”. Kalau diibaratkan sama senjata, kentut yang “broot” itu ibarat bazooka gitu deh, cuma sekali, tapi destruktif banget. Sedangkan yang ini, ibarat machine gun gitu. Gak se destruktif itu tapi beruntun gitu tembakannya.
Artinya; Salah makan

Poh

Ini jadi kentutnya gak berbunyi ya. Lowong aja gitu pantatnya. Dikarenakan diameter lubang pantat yang membesar gitu biasanya.
Artinya;……
Adalagi yang mau ditambahin?

Shortlink: http://mlsbgt.de/1bBOBit

Continue reading ...

5 Tanda Kalo Cewek Naksir Kamu

Jadi sesungguhnya, cewek pun bisa naksir duluan sama cowok dan malu-malu untuk mengungkapkan. Karena mereka lebih rumit dari aljabar dan punya banyak kode untuk digunakan, seringkali pesan pesan tersebut hilang terbawa angin. Jadi waspadalah, kalo ada cewek di sekitar kamu melakukan hal-hal dibawah ini ke kamu…bisa jadi dia naksir kamu.

Dia Sering Ngeliatin Kamu

Kamu pasti sering lah ngerasa kayak ada yang ngeliatin gitu kan? Terus pas nengok, ternyata lagi ada dia di sekitar kamu yang langsung mengalihkan matanya dan pura-pura sibuk. Aw. Momen curi-curi pandang ini emang yang paling sedap nih dalam proses taksir-taksiran. Eh tapi kalo kamu lagi sendirian gak ada orang sama sekali, terus berasa ada yang ngeliatin, katanya sih berarti emang ada yang lagi ngeliatin kamu, cuman gak keliatan aja bentuknya. Ehm.

Kamu Sering Gak Sengaja Ketemu Sama Dia

Di tempat kamu biasa nongkrong sama temen-temen kamu, di parkiran, di tempat kamu biasa makan, di lorong, di mana-mana lah pokoknya. Dan dia sama sekali gak keliatan kaget ketemu kamu, malahan tersenyum malu-malu. Kalo kamu belum kenalan sebelumnya sama dia, bisa jadi dia emang lagi ngecengin kamu dan sengaja beredar di tempat-tempat kamu biasa terlihat. Cewek paling jago nih kayak gini, muncul di tempat-tempat yang tidak terduga demi ngecengin pujaan hati. Pokoknya sampai kamu ngeh dengan keberadaan dia, kamu bakalan terus dan sering ketemu dia dimana-mana.

Temen-temennya Heboh Kalau Ada Kamu

Perhatiin temen-temennya deh, karena cewek dan geng rumpinya sangat…yah, rumpi, jadi pasti akan sangat kelihatan kalo ada salah satu dari mereka tertarik dengan kamu. Biasanya kalau mereka lagi ngumpul bareng-bareng terus kamu lewat pasti langsung bisik-bisik, sikut-sikutan, cekikikan, curi-curi pandang. Perhatiin yang mukanya paling bersemu dan paling disikutin atau yang paling gemes nyubitin temen-temennya supaya diam, nah itu dia yang naksir kamu. Ciyeee. Coba aja iseng mendekat ke arah mereka dan perhatiin reaksinya. Kalo salah satu ada yang sampai pipis di celana begitu kamu mendekat…Nah mungkin itu yang naksir sama kamu. Atau mungkin muka kamu serem kayak monster, jadi dia takut.

Dia Sering Memuji Kamu

Ini kalo udah kenal nih. Perhatiin deh apakah dia sering berada di pihak kamu apabila sedang terjadi argumen, suka belain kamu, dan yang paling penting, dia memuji kamu untuk hal-hal kecil remeh temeh. Misalnya, ‘Jaketnya bagus deh’ , ‘Kamu punya kotak pensil? Manis banget.’ Sampai, ‘Wuih kuku kamu rapih yaaa, keren deh.’ Yah pokoknya gitu. Tapi kalo kamu jeli dan dia lebih sering memuji kendaraan yang kamu bawa, kemungkinan juga dia minta diajak nebeng sih. Atau mungkin dia matre aja.

Dia Sering Menyentuh Kamu

Not in a dirty way loh ya. Jadi misalkan dia kalau lagi ngomong sama kamu suka sesekali nempelin lengannya ke kamu, atau sok-sokan pukul-pukul gemes kamu, atau pas lagi jalan, suka limbung, kesandung atau apalah sehingga akhirnya menggandeng lengan kamu. Beberapa cewek emang ada yang tipe nempel-nempel gitu, tapi beberapa juga gak. Kalau dia bukan tipe yang gelendotan sama semua cowo tapi sama kamu dia suka cari-cari alasan dan kesempatan untuk bisa bersentuhan sama kamu, well, well, well, dia pasti punya perasaan untuk kamu. Hore.
Yap! Segitu aja dulu yes. Minimal hal-hal diatas sudah terceklis lah sebelum kamu memutuskan untuk melakukan apa untuk meresponnya. Ntar kita kasih tau juga deh cara ngeresponnya. Ok? Good luck.

Continue reading ...

Alasan Mantan Kamu Ngajak Ketemu

Di sebuah sabtu yang cerah, kamu kebangun gara-gara deringan HP. Kamu pun menerima panggilan tersebut tanpa ngeliat caller ID-nya soalnya mata kamu masih picek gara-gara bener-bener baru bangun. Kamu pun ngomong “Halo, siapa nih?” dengan suara beler kamu.

Samar-samar kamu mengenali suara di ujung sana. Sambil ngucek-ngucek mata, kamu liat layar HP kamu, dan ternyata itu mantan kamu. Langsung deh segenap kesadaran muncul. Kamu liat jam, ternyata udah siang. Dia kira kamu udah bangun. Terus dengan perasaan kaget campur aduk, kamu ngobrol sama mantan kamu. Pokoknya intinya dia ngajakin ketemu malem ini. Katanya “Kan udah lama nih gak ketemu, nanti malem yuk…”
Setelah telepon ditutup, kamu pun bingung. Kayaknya udah setahun lebih kamu gak ketemu. Interaksi kamu sama dia paling cuma searah, yaitu ngepo-in FB ama twitter-nya kalo lagi gak ada kerjaan. Maksudnya apaan nih, dia ngajak ketemuan. Pas malem minggu pula. Hmm..
Gak perlu bingung lagi kawan ! Pakar-pakar cinta MBDC udah tau apa niat dia. Pasti di antara ini nih :

Beneran Mau Catch-up

Dulu kamu putusnya baik-baik. Ya paling enggak menurut dia kalian putusnya baik-baik. Segala macem dendam kesumat atau malam-malam galau mikirin dia yang kamu simpan, dia gak tahu. Setelah putus, dia bilang kalian jangan lost contact, jadi temen lah gitu. Dulu sih kadang-kadang masih suka ngobrol, tapi karena belakangan kamu pada sibuk jadi gak pernah lagi.
Terus ya dia hari ini tiba-tiba keinget aja gitu sama kamu, dan sadar udah lama gak ngobrol, terus dia ngajakin deh, tanpa maksud terselubung apa-apa. Di pikirannya cuma 2 temen yang udah lama gak ketemu, mau ngobrol-ngobrol tukeran kabar sambil ngopi atau apalah.

Kangen Sama Kamu

Atau…Dia kangen sama kamu. Paling gak pengen inget-inget deh, kamu orangnya kayak gimana, soalnya kan udah lama banget tuh gak ngobrol. Jejak-jejak langkahmu di kamu di ingatannya pun udah banyak yang terhapus.
Terus abis kangen apa? Ya belom tentu kenapa-kenapa sih. Siapa tau ya kangen aja gitu, tapi gak ada apa-apa. Atau dia lagi ada masalah sama pacarnya yang sekarang, terus dia jadi ragu. Dia pengen ketemu sama kamu buat mastiin apakah putus sama kamu dulu adalah sebuah keputusan yang tepat. Atau… Lagi bete aja sama pacarnya. Kamu mau dijadiin tempat pelarian.

Ngajak Balik

Masih berhubungan sama poin yang sebelumnya, kalo yang ini udah pasti kangen sama kamu, lebih spesifiknya dia kangen sama kamu sebagai pacarnya. Mungkin selama ini dia gak kontak kamu karena emang lagi mencari jati dirinya, atau lagi pengen sendiri aja.
Terus setelah mencari jawaban yang dia cari, dia sadar kalau sebenernya kamu adalah orang yang tepat. Dan ngeliat kamu masih jomblo basi gitu, ya gak usah buang-buang waktu lagi lah, langsung aja mau dia ajak balikan.

Mau Menyombongkan Diri

Kebalikan sama yang sebelumnya, kalo yang ini dia udah memenuhi segala potensi yang dimilikinya. Si doi udah punya kerjaan oke, gaji besar, dan pacar baru yang bagaikan langit dan  penjaranya Bane (Maap kalo spoiler ya, makanya cepetan nonton gih. Keburu basi lho) kalo dibandingin sama kamu.
Terus apa? Apa hubungannya sama kamu? Sepertinya dia masih sensi gitu sama kamu, jadi dia ngajak ketemuan mau nunjukin kalo sekarang dia udah berhasil tanpa ada kamu dalam hidupnya, dan pengen merendahkan kamu karena kamu masih gitu-gitu aja.

Ada Maunya

Semua orang pasti punya kan, kenalan yang jarang ketemu, tau-tau nelpon sok akrab, dan ujung-ujungnya emang ada perlu. Nah mantan kamu bisa jadi kayak gitu tuh.
Perlunya apa? Ya macem-macem. Bisa jadi urusan keuangan, mau minta tolong, mau minta barang dia yang masih ada di kamu, mau minta jatah mantan atau jangan-jangan dia mau minta pertanggung jawaban. Jadi kalo misalnya pas ketemu dia lagi tekdung atau bawa anak kecil, ati-ati tuh jangan-jangan itu anak kamu yang kamu gak pernah tau.
Atau lebih buruk lagi: Itu anak mantan kamu tapi gak jelas bapaknya siapa. Supaya gak jadi aib keluarga, dia mau mengeksploitasi sisa-sisa perasaan kamu ke dia supaya kamu mau ngaku jadi bapaknya anak itu. Nah lho.

Bales Dendam

Ini yang paling serem. Setahun belakangan ini, mantan kamu ternyata psycho dan sibuk bikin rencana yang rumit untuk membalas segala dendamnya sama kamu. Sekarang rencananya sudah matang, dan siap dijalankan. Tinggal satu hal aja yang dia perluin buat ngejalanin rencananya: kamu. *JENG JENG JEEENGG*
Terus saya, gimana kita tau kalo mantan kita mau bales dendam?
Ya pokoknya kalo kamu diajak ketemunya di tempat sepi gak jelas, misalnya goa di kaki gunung yang legendanya ada naga setan tidur disitu, kamu musti curiga tuh. Atau kalo pas ketemu, dia nawarin minuman yang setelah kamu minum kamu jadi pusing, dan gak sadarkan diri. Dan bangun-bangun kamu udah berada di gudang terbengkalai penuh lilin dan rantai dalam keadaan terikat. Kalo itu udah pasti deh dia mau bales dendam. Hati-hati ya!
Sekarang udah tau kan kira-kira kenapa mantan kamu tiba-tiba ngajak ketemu. Udah gih sana siap-siap, dandan yang cakep. Jangan main internet mulu.

Shortlink: http://mlsbgt.de/NJwPb3

Continue reading ...

[Flowchart] Kenapa Kamu Masih Jomblo

Eh Mblo, apa kabar? Udah berapa lama kamu hidup membujang tanpa ada yang menemani ? Apa? 2 Tahun? Wah lama juga ya. #Pukpuk. Kamu bingung gak kenapa selama ini masih jomblo aja? Mungkin kamu bisa bilang emang belom jodoh, belum nemu yang pas, belum bisa move on dari mantan yang kemarin dan alasan-alasan atau justifikasi lainnya.
Nah, setelah mengadakan penelitian secara intensif dari sampel sebanyak sejuta orang, saya telah memecahkan masalah, kenapa kamu masih aja jomblo. Hasil penelitiannya kita sajikan dalam bentuk flowchart berikut, biar kesannya lebih ilmiah gitu. Silakan diamati!

Udah jelas kan? Orang itu biasanya masih jomblo lama, alasannya cuma 2. Antara emang belom bisa move on atau terjebak dalam Friendzone. Apapun alasan yang disebutkan sama si jomblo tersebut, sebenernya itu cuma ngemeng doang. Penyebab sebenernya bisa ditelaah, dan akan jatuh diantara Friendzone atau belom bisa move on. Pasti. Yakinlah sumpah.
Nah mblo. Kamu termasuk yang mana nih ?
*Mau membahas artikel ini lebih dalem lagi? Bahas di forum aja yuk!

Shortlink: http://mlsbgt.de/MyHtlq

Continue reading ...

Single VS Jomblo

Jadi kemaren ini, MBDC nunjukin artikel flowchart kenapa masih jomblo ke temen MBDC, soalnya dia udah lama banget jomblo. Terus dia ngomel. Menurut dia artikelnya gak berlaku buat dia, soalnya dia Single, bukan Jomblo. Terus dia ceramah selama 3 jam tentang perbedaan single ama jomblo.
Nah karena saya anaknya sigap, langsung deh ceramahnya saya catet dan jadiin artikel ini, siapa tau bisa jadi pencarahan buat temen-temen yang udah jadi jomblo basi. Yuk mari disimak!

Pilihan vs Nasib

Perbedaan utama antara Single dan Jomblo adalah di pemikirannya. Para jomblo biasanya suka ngeluh “aduh kenapa sih belum punya pacar nih sampe sekarang…” sambil duduk di pojokan gelap dan bikin lingkaran kecil-lingkaran besar di lantai pake jarinya. Terus mereka lanjut mikirin kekurangan-kekurangan dirinya dan menyalahkan diri sendiri atas kejombloannya, kayak “Coba muka gue gantengan dikit, pasti gak begini” atau “Susah punya pacar kalo gaji gue pas-pasan begini !” Terus galau deh ujung-ujungnya. Nyalahin nasib.
Sementara si Single, dia happy-happy aja sama kehidupannya. Dia mensyukuri apa yang dimilikinya sekarang, dan gak pusing mikirin kenapa gak punya pacar. Mungkin muka sama duit juga keadaannya pas-pasan kayak si jomblo, tapi dia tetep happy. Kalo tiba saatnya dia ngerasa pengen punya pacar, dia bakal usaha dan dapetin pasangan yang dia mau. Si Single ini punya kendali dalam kehidupannya. Semuanya merupakan pilihan bagi dia. Asik.

Malam Minggu 

Perbedaan antara Single dan Jomblo juga bisa dilihat di waktu-waktu tertentu, terutama malem minggu yang terkenal sebagai malam pacaran global. Coba kita telaah perbedaan kelakuan si Jomblo dan si Single.
Si Jomblo: Panik karena malem minggu dateng lagi dan masih belom ada yang nemenin. Dilanjutin dengan heboh ngehubungin semua orang di phonebook nyari temen jalan, yang kebanyakan bakal ditolak soalnya temennya mau pacaran. Akhirnya basi sendiri dirumah. Galau. Terus main burung.
Si Single: Deket-deket malem minggu, dia bakal nanyain temen-temennya apakah ada acara ato enggak. Kalo pada kosong, dia bakal bikin rencana buat jalan, makan-makan atau party. Kalo pada sibuk,  si Single santai aja, cari kegiatan yang bisa dia kerjain dan nikmatin. Misalnya main burung.

Ketemu Tante Rese

Salah satu event dimana kita bisa melihat perbedaan jelas antara si Single dan Jomblo adalah ketika mereka bertemu tante-tante kepo yang suka nanya “KAPAN KAWIN?”
Si Jomblo: Waktu ditanyain KAPAN KAWIN, Si Jomblo bakal mesem-mesem gak jelas campur bete, dan ngasi jawaban gak jelas yang membuat si tante makin bersemangat nanya-nanya. Dan biasanya nanti si tante juga nambahin kayak gini “Anak temennya tante seumuran kamu juga, kemaren baru lamaran. Kamu cepetan dong nyusul, nanti keburu basi lho ihik ihik ihik *ketawa ala tante-tante ditutupin kipas*”
Terus si Jomblo pun bete, galau, terus nge-tweet humoris nan depresif tentang KAPAN KAWIN. Terus gak lama kemudian dia nelpon mantannya, minta jatah.
Si Single: Sementara kalo  si Single ditanya KAPAN KAWIN, dia bakal ketawa kecil, terus menjawab diplomatis seperti “Hahaha nanti lah tante, kalo udah siap. Sekarang aku mau fokus nyari duit dulu, kalo kawin gak punya duit nanti makan apa dong?”, atau menjawab humoris “Belom ada calon nih! Tante kalo ada calonnya kenal-kenalin lah hehehe…” atau malah menjawab serius “Waduh tante ini gimana sih, nikah itu kan urusan serius, bukan balapan. Bukan perkara siapa yang duluan terus temennya juga musti cepetan nikah juga. Jodoh itu kan di tangan tuhan. Belom lagi materi, mental dan kedua keluarga musti siap blablabla……”
Setelah diceramahin panjang lebar, si tante kepo pun pulang, dan introspeksi diri terutama mengenai sikap kepo-nya itu. Dia pun tobat.

Ngeliat Orang Pacaran

Suatu hari, si Jomblo ama si Single lagi jalan bareng nih. Terus di depan mereka lewat sepasang muda-mudi yang lagi mesra pacaran sambil pegangan tangan dan berbagi es krim. Ini nih pikiran yang terlintas di kepala mereka ketika melihat pemandangan tersebut.
Si Jomblo: “Kapan ya gue bisa kayak gitu. Ceweknya cantik deh. Tipe gue banget. Tapi cowoknya juga oke sih. Aduh. Susah deh gue kalo cewek-cewek maunya ama cowok kayak gitu. Mana ada yang mau sama gue, yang binatang jalang dari golongan yang terbuang ini.. Huuuuffttt…..” 
Si Single: “Kasian juga nih cewek. Cowoknya pelit gitu cuma mau beli 1 eskrim buat dimakan berdua. Tapi kayaknya tu es krim enak juga keliatannya. Belinya dimana ya? Seinget gue di mall ini toko es krim ada di lantai 2. Eh tapi tadi abis makan steak sih, duit tinggal dikit. Terus tadi nyokap juga nitip obat nyamuk. OIYA NYOKAP NITIP OBAT NYAMUK!” 
Nah gitu kira-kira perbedaan Jomblo sama Single. Ngomong-ngomong, kamu KAPAN KAWIN?

Shortlink: http://mlsbgt.de/OMYtre

Continue reading ...

4 Jenis Cewek Nyebelin Ketika Digebet

Gebet menggebet adalah sebuah kegiatan yang harus kamu lalui sebelum akhirnya pacaran. Ya iyalah, gimana mau pacaran kalo sebelumnya belum suka-sukaan. Pada dasarnya sih kamu bisa dan sah aja menggebet semua orang. Problemnya, gak semua orang itu asik buat digebet. Berikut ini saya akan kasih tau kamu 4 jenis cewek yang sungguh menyebalkan ketika digebet.

1. Si Jual Mahal

Cewek yang suka jual mahal memang memiliki daya tarik tersendiri, mereka tidak akan gitu aja memberikan ‘lampu hijau’ untuk digebet. Banyak cowok yang merasa tertantang untuk menaklukan si cewek jual mahal ini, tapi gak sedikit juga yang akhirnya keki sendiri. Minggu-minggu pertama digebet, si cewek kelihatan jual mahal, setelah lebih dari sebulan, masih tetep aja cuek banget. Di-sms balesnya seperlunya doang. Kalau kamu tanya sesuatu kayak: “lagi ngapain nih?”, nggak pernah nanya balik. Ditelfon juga bikin bingung mau ngomong apa.
Jenis yang begini suka bikin bingung antara mau ngelanjutin pedekate atau ngerasa udah ditolak duluan sebelum nembak. Tapi kalau respon dari dia benar-benar dingin dan tidak antusias, mungkin kamu emang kurang ganteng.

2. Si Banyak Mau

Kalau yang satu ini memang terkesan ‘bisa banget digebet’ di awal fase penggebetan kamu. Orangnya ramah, terbuka, suka cerita-cerita bahkan curhat. Lama-lama dia mulai minta tolong ke kamu, mulai dari hal kecil, misalnya minta dijemput atau minta dibawain makanan. Kamu sebagai laki-laki yang lemah hatinya terhadap permintaan wanita pasti akan dengan antusias meng-iya-kan permintaan tolong si gebetan kamu. Kamu bisa masukin cewek yang matre ke dalam jenis ini juga.
Nah setelah beberapa lama digebet, kok si cewek makin aneh aneh aja permintaannya, misalnya: “Eh aku minta tolong banget dong potongin rumput rumah aku, kalau sempet sekalian atap rumahku disapu dan dipel”. Kalau dia terus-terusan minta yang aneh-aneh kayak gini, mungkin kamu memang dikira pembantu-freelance.

3. Si Nempel Sana Sini 

Mirip sama jenis yang kedua, cewek yang gampang nempel sana-sini itu memang terkesan ‘bisa banget digebet’. Bedanya, dia nggak tebar pesona ke semua cowok dengan alasan supaya bisa minta tolong, tapi emang bawaannya selalu pengen diperhatiin. Cewek jenis ini mudah digebet di fase awal proses penggebetan itu sendiri. Nggak sulit dideketin gitu deh.
Tapi giliran kamu udah kecantol sama dia, kamu akan menyadari bahwa ada banyak banget cowok yang lagi pedekate sama dia juga, bukan cuma kamu doang. Kalau kamu adalah seorang cowok pencemburu dan sensitif perasaannya, ngegebet cewek jenis ini bisa membuat hati kamu tercabik-cabik. Tetapi semuanya akan baik-baik aja kalau kamu memang pro poliandri.

4. Si Belum-Belum Udah Posesif

Jenis ini merupakan kontra-nya jenis nomor 3. Jenis nomor 3 kan pengennya diperhatiin, nah kalau yang jenis ke 4 ini pengennya merhatiin mulu, kadang-kadang sampai sedikit berlebihan. Dikit-dikit nanyain: “Lagi apa? Sama siapa? Ngapain? Kenapa? Gimana? Kapan?”. Mungkin pada awalnya kamu seneng, karena pertanyaan-pertanyaan yang dia lontarkan itu menunjukkan perhatian dia ke kamu. Tapi kebayang nggak sih? Belum jadian aja udah kayak gitu posesifnya, gimana kalau besok jadian beneran?
Pedekate sama cewek yang posesif itu ada serunya juga, kamu nggak perlu repot-repot mikirin topik pembicaraan, karena dia bakal nanya-nanya terus ke kamu, kamu tinggal jawab doang. Tapi kadang rasanya jadi kayak napi gitu, tiap jam harus lapor. Atau jangan-jangan kamu memang pedekate sama sipir penjara dan sebenernya kamu emang baru keluar dari penjara dan wajib lapor?
Nah begitulah. Buat yang cowok, apakah kamu pernah mendekati salah satu dari 4 jenis cewek ini? Dan buat cewek…apakah kamu adalah salah satu dari 4 jenis cewek ini? Share di comments!

Shortlink: http://mlsbgt.de/RbVsPu

Continue reading ...

Tanda-Tanda Pacar Kamu Siap Dikawinin

Katakanlah kamu sudah pacaran sekian tahun, dari SD misalnya. Dan saat ini kamu dan dia sudah berada di umur yang cukup masuk akal untuk membina rumah tangga. Kamu dan dia udah punya foto wisuda dan slip gaji yang lumayan. Undangan resepsi dari kawan-kawan seangkatan pun mulai berdatangan, kamu pun mulai berpikir, apakah ini saatnya aku menikah? Membina keluarga yang sakinah, mawadah dan warohmah? Nah gimana dengan pasangan kamu sendiri? Sebelum kamu sotoy, lebih baik kamu liat ceklis di bawah ini dulu. Apakah dia–

Memanggil kamu dengan panggilan sayang:

• Mamah/papah
• Ayah/bunda
• Mimih/pipih
• Mas, abang/adek
• Abi/umi
• Dsb yang merupakan panggilan sebagai orang tua

Membicarakan tentang pesta perkawinan setiap kali:

• Melewati gedung yang bisa disewa untuk pernikahan
• Melewati masjid/gereja/rumah ibadah yang idem
• Pergi ke kondangan temen dan ngumpulin kartu nama katering dan dekor
• Ada berita artis kawin
• Setiap saat, setiap waktu, pokoknya selalu disisipkan di obrolan kalian

Mulai merencanakan banyak hal bersama:

• Tabungan bersama
• Patungan sewa apartemen/kosan bersama
• Nyicil mobil bersama
• Beli rumah bersama
• Pokoknya apapun yang dia rencanakan, kamu termasuk di dalamnya

Mengenalkan kamu ke seluruh keluarga besar:

• Om, tante dan para sepupu kandung sampe yang second dan third degree.
• Adik kakaknya nenek dan kakeknya dari kedua belah pihak
• Seluruh trah paguyuban dinastinya

Mengenalkan kamu ke semua lapisan teman dan pergaulannya:

• Temen SD – SMP- SMA- Kuliah – Kerja
• Temen kenal di internet
• Temen ketemu ga sengaja di salon terus jadi akrab
• Para mantan dan mantan gebetan
• Semua orang yang dia kenal pokoknya

Keluar di dalam tanpa kontrasepsi dan tenang-tenang aja.

Hmm. Yah gitu.
Ok sebelumnya, poin pertama emang jijay sih. Ehm anyway, kalau semua tanda diatas dia ceklis…Ya berarti dia siap. Tapi kalau semua tanda di atas yang ceklis adalah kamu dan gak pernah muncul duluan dari dia, ya berarti yang siap kamu, bukan dia. Gitu aja sik.

Shortlink: http://mlsbgt.de/SjsaPC

Continue reading ...

Cara Nahan Pipis dan Kaitannya dengan Gaya PDKT Kamu

Manusia itu makhluk yang kompleks. Kelakukannya dan sifat-sifat setiap orang gak ada yang sama, dan susah ditebak. Tapi itu kalo buat orang-orang yang gak baca MBDC. Karena MBDC punya segudang cara buat menebak kepribadian atau cara hidup seseorang dari hal yang keliatannya gak ada hubungannya tapi sebenernya nyambung banget. Nah kali ini, MBDC bakal ngajarin kamu cara nebak gaya PDKT seseorang dari cara dia nahan pipis. 

Gak Ditahan

Gak di tahan disini maksudnya bukan ngompol gitu lho, tapi kalo mau pipis, ya langsung lah dia pergi ke wc buat memuaskan hajatnya. Mau lagi ngapain, kalo emang pengen pipis, ya urusannya ditinggalin. Alesannya sih daripada nanti sakit batu ginjal kan kalo nahan-nahan pipis mulu.
Nah orang-orang kayak gini ini, kalo PDKT biasanya to the point dan blak-blakan aja. Gak ada yang namanya kucing-kucingan atau udang dibalik batu. Kalo naksir, ya udah hajar bleh. Deketin sampe dapet. Mau yang ditaksir udah punya pacar juga kayaknya bakal dikejar sih kalo sama orang-orang tipe ini.

Tahan Sampe Ada Kesempatan 

Kalo yang ini, dia kalo kebelet pipis ditahan dulu sampe ada kesempatan buat ke WC. Kalo anak sekolahan misalnya mau pipisnya ditahan sampe jam istirahat. Kalo pegawai kantor yang lagi meeting, pipisnya pas udah selese meeting atau lagi ada break. Pokoknya mereka pengen efisien gitu, gak mau perhatian terhadap apa yang lagi dikerjain sekarang keganggu karena ke WC.
Gaya PDKT orang-orang ini sama kayak cara mereka nahan pipis. Kalo naksir orang, mereka gak sradak-sruduk. Mereka bakal nunggu sampe ada kesempatan yang pas buat melancarkan serangan-serangan cinta. Sebelomnya, mereka bakal mempersiapkan diri dulu, misalnya stalking facebook, liat incerannya itu gimana, punya hobi apa, suka musik apa dan sebagainya.

Tahan Sampe Detik Terakhir

Beda sama yang barusan, orang-orang ini rada gak sehat sih sebenernya. Mereka sebenernya udah kebelet banget, tapi ditahan aja gitu sampe bener-bener gak bisa ditahan lagi. Entah karena mager atau gak doyan ke WC, mereka biarpun udah kebelet juga tetep aja anteng ngerjain apa yang lagi dikerjain. Pas pipisnya udah bener-bener diujung tanduk, baru deh gerak.
Nah kalo soal PDKT, orang-orang kayak gini sebenernya gak suka nih. Mereka kurang sreg sama ritual-ritual PDKT pada umumnya, kayak mulai dari kenalan, terus smsan/bbman, terus teleponan, terus baru jalan gitu kayak anak sekolahan. Mereka lebih seneng untuk membiarkan hubungan dan rasa cinta muncul dan tumbuh secara alami. Makanya orang-orang yang doyan nahan pipis sampe detik terakhir biasanya jadiannya sama sahabatnya sendiri.

Gak Bisa Nahan Pipis

Ah masa sih gak bisa nahan pipis? Jadi masih ngompol dong kamu? Ah pasti anak kecil. Gak usah pacaran-pacaran dulu deh. Belajar nahan pipis aja dulu yang bener ya dek.
Apa? Mainan Teletubbies? Ck. Cari sendiri gih di Google. Kalo kamu masih bocah terus bisa buka-buka MBDC pasti udah ngerti internet kan, makanya cari sendiri aja.
Sekian dulu artikel dari saya kali ini. Semoga bisa menambah pemahaman kamu tentang rumitnya karakteristik manusia. Salam.

Shortlink: http://mlsbgt.de/Vbv3nn

Continue reading ...

Hal-Hal Yang Tidak Boleh Kamu Lakukan Kalo Lagi LDR

Seringkali kehidupan menempatkan kamu pada hal-hal yang menyebalkan. Seperti misalnya jatuh cinta sama orang yang berada dalam jarak ratusan kilometer dari tempat kamu berdiri sekarang, atau sering disebut sebagai Long Distance Relationship (LDR). Tsk. Nah ada hal-hal yang sebaiknya tidak kamu lakukan kalo lagi LDR. Apa ajakah itu? Mari.

Menghilang

Ish situ ninja emangnya? Usahain mengabari secara teratur lah keberadaan kamu dimana, lagi ngapain, sama siapa. Hal-hal kecil kayak gitu akan mengurangi tingkat kecurigaan dan menambah rasa percaya dan aman untuk pasangan kamu. Padahal mungkin sesimple kamu ketiduran dan lupa ngecharge hape, dua jam kemudian pas kamu bangun udah ada ratusan missed called, ribuan sms, jutaan ping! Dan kemungkinan pasangan kamu nelpon polisi lokal untuk melacak keberadaan kamu. Bwoelah.

Memberi #kode Sendu di Social Media

Aduuh apaan sik ah. Kalau kamu hubungannya baik-baik aja ama dia gak usah belagak deh. Kalau pun emang kamu ada masalah sama dia, mendingan omongin langsung. Gak usah sok sok rahasia berkode. Bikin keruh suasana aja ntar jadinya.

Freak out

Misalnya, kamu kirim pesan ‘aku kangen nih’ terus dia balesnya lama, terus kamu panik, terus kamu mulai mereka-reka jangan-jangan dia gak kangen kamu, jangan-jangan dia gak bales karena lagi ada selingkuhan di sebelahnya. Aduh. Silet nadi aja sana. Hal-hal rumpi kayak gitu tuh yang bikin males. Santai aja lah.

Selingkuh

Nah ini nih. Flirting dikit oke lah. Tapi jangan selingkuh. Karena apa? Karena ribet dan bakal berakhir dengan kamu menyakiti semua orang. Kalau emang kamu gak kuat sendirian gak ada yang belai-belai ya dibicarakan lah sama pasangan kamu. Mendingan putus baik-baik aja daripada kamu selingkuhin dia. Kecuali kamu ama dia bikin kesepakatan akan berada dalam open relationship selama LDR ya itu lain cerita sih.

Gak Ada Kepastian Bisa Ketemu Lagi

Jadi dia pindah kota/negara for good dan kamu juga punya alasan sendiri untuk gak bisa ikut dia. Nah loh, nah loh. Terus ngapain kamu masih berada dalam hubungan itu sama dia? Jadi pastikan jarak yang memisahkan kalian itu hanya sementara dan bukannya selamanya. Asik.
Ada yang mau nambahin? Ada yang lagi LDR trus mau share? Silakan tulis di comment. Curhat dikit juga boleh. Dikit aja tapi, jangan banyak-banyak.

Continue reading ...

Jenis-Jenis Kado Valentine Yang Udah Gak Trendi

Iye, iye bentar lagi valentine. Gak usah sok-sok-an “AH GUA MAH GAK NGERAYAIN! APAAN TUH CUIH!” Tapi diem-diem ngarep bisa jalan ama gebetan, atau dikasih surprise sama pacar. Nah menurut kita sih, sah sah aja kalau kamu mau kasih sesuatu ke pacar atau gebetan kamu di hari kasih sayang ini. Tapi coba tolong perhatikan jenis hadiah yang akan kamu berikan, kalo bisa sih jangan benda-benda seperti di bawah ini:

Cokelat

Ini emang tipe hadiah klasik yang sudah berabad-abad jadi simbol perayaan valentine. Bahkan seperti sudah menjadi dikultuskan. Cuman kesannya kalau kamu ngasih si doi cokelat, itu kayak malas mikir gitu. Cari yang gampang aja. Kurang kreatip. Apalagi kalau cokelat kotakan edisi cinta yang beli di supermarket. Ga spesial banget. Mending kalo coklatnya mahal banget. Yang asli dari Swiss gitu. Trus harganya sekotak sejuta.

Bunga Mawar

Sama seperti cokelat, bunga juga jadi simbol dan hadiah andalan. Cewek-cewek sih sebenernya seneng banget dikasih bunga. Karena memang entah kenapa somehow disini tradisi memberi bunga itu gak terlalu hip. Tapi yaitu tadi, terlalu klasik. Mungkin kamu bisa lebih kreatif dengan memberikan bunga dalam bentuk dollar. Dalam tabungan gitu maksudnya.

Kartu Beruang Forever Friends

Aduh gimana ya kalau kamu masih mempertimbangkan untuk ngirimin pacar dan gebetan kamu kartu model ini. Euh. Kecuali kamu masih 13 tahun sih mungkin masih kita maklumin.

Hiasan bentuk hati

Ya, ya, ya kita tau mungkin maksud kamu memberikan hadiah jenis ini, dengan maksud mensimboliskan kamu memberikan hati kamu ke dia. Duile. Mendingan cari protoype bentuk jantung manusia aja sekalian. Lebih real.

Toples berisi pesan pesan cinta

Aduh gak praktis deh, apalagi yang harus kamu tulisin satu-satu. Gak ada waktu juga untuk bacanya. Cuman bakalan jadi sampah aja. Beneran deh.

Kalung liontin berbentuk hati

Pokoknya gak banget lah bro. Kecuali kamu Andika Kangen Band.
Demikianlah. Nah trus sebaiknya ngasih apa dong buat Valentine? Lah kan judul artikelnya “Kado Valentine yang Udah Gak Trendy”? Jadi yang dibahas emang yang udah gak trendy aja, begitu. Mudah-mudahan kamu tercerahkan ya. Ada lagi kado valentine yang sekiranya udah gak trendy? Boleh lho ditambahin di comments. Selamat sayang-sayangan!

Shortlink: http://mlsbgt.de/15az2s8

Continue reading ...

Hal-hal yang Membuat Seorang Jomblo Terlihat Menyedihkan Saat Valentine

14 Februari, atau yang dikenal sebagai Hari Valentine atau Hari Kasih Sayang emang biasanya dituggu-tunggu oleh para pasangan. Mereka menjadikan hari ini sebagai alasannya untuk menunjukkan kasih sayang ekstra terhadap satu sama lain lewat perayaan-peryaan yang bermacam-macam, dari sekedar ngasi coklat, tukeran kado, sampai dinner di restoran mahal, dan sekalian check in di hotel.
Nah itu kan kegiatan yang dilakukan para pasangan. Kalo yang jomblo, ngapain? Macem-macem sih kalo dari pengamatan saya. Tapi biasanya sih, kerjaan yang dilakuin sama para jomblo pas hari Valentine ini malah membuat mereka terlihat menyedihkan. Nah berhubung bentar lagi 14 Februari, mending kamu yang jomblo perlajarin nih artikel, biar kamu gak salah langkah dan terlihat menyedihkan. 

Pencitraan “Jomblo itu Pilihan”

Ini nih pasti banyak. Apalagi di jaman social media gini. Para jomblo berlomba-lomba untuk mencitrakan kalo dirinya masih sendiri karena pilihan dan merasa bahagia dengan kehidupannya sekarang. Dan gak ketinggalan lelucon gak lucu dan nyinyiran gak perlu yang ditujukan bagi mereka yang punya pasangan. Terus kalo emang gitu, kenapa musti pas yang punya pasangan lagi ada perayaan? Biar mereka tau kalo kamu bahagia biarpun sendiri? Emang kamu pikir, mereka peduli sama kehidupan kamu? Ngomong-ngomong soal peduli, emang ada yang peduli gitu sama kamu? Kan kamu gak punya pacar juga.
Dan lagi, jomblo yang ini udah pasti gak pernah baca MBDC. MBDC pernah bahas kan, kalo jomblo itu nasib, single itu pilihan. Masih aja dia pencitraan-pencitraan kalo jomblo itu pilihan. Kalo emang gak laku, gak usah sok-sok karena pilihan deh, mblo.

Marah-marah Soal Valentine

Ini juga banyak nih. Mereka marah-marah atau bikin-bikin isu menentang Valentine, dengan alasan bahwa sebenernya Valentine itu cuma tipuan marketing dari tukang coklat/tukang bunga/tukang boneka dan lain-lain. Kadang malah bawa-bawa agama juga. Eh sering sih. Bukan kadang-kadang doang kalo bawa agama. Terus udah gitu, mereka nyebarin isunya dengan gak santai, kayak maksa gitu.
Kalo udah gini, orang-orang sih gak ngeliat kamu ada benernya atau gimana. Yang ada kamu dikira pengen gangguin orang lagi pacaran aja gara-gara sirik sendirinya masih jomblo.

Panik Karena Gak Punya Pasangan

Kalo ini dari sebelom tanggal 14 Februari biasanya juga udah banyak. Karena hari Valentine udah mendekat, tapi mereka masih sendiri aja, mulai deh galau dan panik karena gak punya pasangan buat merayakannya. Nah terus kalo udah galau gini, bawaannya apalagi kalo bukan curhat. Mending kalo curhatnya pada tempatnya gitu, sama teman single yang bisa memberikan nasehat bijak tentang indahnya kesendirian, tapi curhatnya di social media, atau yang paling parah, ama temen yg punya pasangan.
Ujung-ujungnya, kamu ngerengek-rengek minta dikenalin sama orang biar bisa double date sama temen kamu dan pasangannya itu. Akhirnya acara temen kamu sama pasangannya, yang harusnya intim dan romantis malah dibajak sama kamu dan satu lagi jomblo menyedihkan. Dan biasanya kan blind date itu akhirnya gak enak, jadi kemungkinan besar malam yang seharusnya romantis temen kamu itu bakal runyam. Semua gara-gara kamu.

Melakukan “Last Ditch Effort”

Tau kan “last ditch effort ?” Semacam usaha terakhir gitu.
Jadi ceritanya, kamu ada gebetan yang udah lama dikejar, tapi belom dapet-dapet. Dan karena besok ini mau Valentine, kamu pikir adalah sebuah ide bagus untuk bikin sebuah gestur romantis di hari yang katanya paling romantis selama setaun ini. Nah dengan jumlah romantis yang dikuadratin itu, kamu yakin sang gebetan yang terakhir waktu kamu ngobrol dia bilang “Plis. Jangan ganggu gue, keluarga dan temen-temen gue lagi. Tolong. Plis.” itu bakal luluh akhirnya dan menerima segenap cinta kamu, serta memberikan cintanya kepada kamu. Kamu yakin banget rencana kamu pasti berhasil, karena semesta selalu berpihak sama kamu.
Nah sebelom kamu menjalankan rencana kamu, kita kasi tau ya, Mblo. kamu kan udah lama nih ngejar si… Ya oke. Oke. Kita sebut gebetan aja ya. *uhukstalker*uhuk* Dan kamu udah banyak kan bikin gestur-gestur romantis buat dia. Tapi tetep aja kan gak digubris. Ini bukan masalah waktunya gak tepat mblo. Dan bukan masalah dia selama ini tarik ulur atau jual mahal. Ini masalah emang dia gak mau aja sama kamu. Dan kalo kamu nekat menjalankan rencana kamu, percaya deh, kamu bakal terlihat menyedihkan dan akhirnya jadi bahan gosipan si “gebetan” kamu sama temen-temennya. Eh apa? Kok pake tanda kutip? Gapapa kok mblo. Gak ada maksud apa-apa.
Dan kalo boleh saya kasi saran lagi, next time kamu mau… Hm…”Gebet” orang, jangan kemana-mana diikutin terus dan bobol masuk rumahnya buat nyari tau tentang dia. Itu ilegal soalnya.
Jadi udah ngerti ya Mblo, hal-hal diatas jangan dilakuin. Kalo temen-temen disini punya masukan buat para jomblo supaya gak terlihat menyedihkan, coba deh di share di comment.

Shortlink: http://mlsbgt.de/X4H8xO

Continue reading ...

Kapan Saatnya Menyerah Ketika PDKT

saya sangat peduli dengan nasib kamu yang sampai sejauh ini masih tuna-asmara. Maksudnya nggak punya pacar gitu, nggak ada hubungannya sama ikan tuna. saya mengerti kamu sudah bersusah payah untuk PDKT dan tetep jomblo aja.
Kenapa kamu masih jomblo aja? Mungkin karena proses PDKT kamu kurang efektif. Cara meningkatkan efektivitas PDKT, salah satunya adalah dengan mengetahui kapan sebaiknya kamu menyerah dan ganti target. Nah, kapan kamu harus menyerah?

1. Doi Nggak Pernah Hubungin Kamu Duluan

Udah setengah taun digebet tapi nggak pernah bbm/sms/telfon duluan? Wah udah mending akhiri aja deh proses PDKT kamu. Kalau kata bule, it takes two to tango. Kalau kamu ‘kerja sendiri’ dalam proses PDKT, maka kemungkinan kamu akan berujung pacaran sangat kecil.
Kalau doi nggak ngehubungin kamu duluan, itu merupakan sebuah statement bahwa kamu nggak penting bagi dia. Doi nggak peduli kamu lagi di mana, ngapain, sehat apa enggak. Nggak peduli.

2. Besar Pasak Daripada Tiang

Nah ini penting nih. Jangan sampe baru PDKT aja kamu udah tekor. Keluar duit bukan cuma berarti beliin barang-barang atau traktir makan doang lho. Ongkos jalan, pulsa, dan lain lain itu juga harus dihitung!
Kalau kamu udah ngeluarin banyak duit tapi acara PDKT kamu tak kunjung berakhir di ranjang, mungkin sudah waktunya kamu berhenti menggebet doi dan mencari gebetan baru.

3. Dilarang Mapa Papa

Kita sebagai anak harus hormat dan patuh terhadap orang tua kita. Kalau mama dan papa bilang nggak boleh, ya kita harus nurut. Misalnya semenjak PDKT, papa mama kamu sering bilang: “nak, gebetan kamu itu kok kayaknya jarang mandi ya? Mama dan papa nggak suka ah kalau kamu bergaul sama orang yang jarang mandi.” Lebih baik segera sudahi saja.
Kalau kamu cowok, mungkin mama papa kamu lebih nyantai. Tapi jangan senang dulu. Mama papa gebetan kamu belum tentu suka sama kamu! Tanda-tanda kalau mama papa gebetan kamu nggak suka sama kamu itu banyak banget. Bisa jadi kamu kalau datang ke rumah doi dijutekin mulu sama orang tuanya, atau gebetan kamu dilarang pergi berdua sama kamu, atau sedikit lebih frontal, mama papa gebetan kamu bilang: “Dik, kamu itu sebenernya anak yang baik. Tapi lebih baik lagi kalau nggak usah deketin anak saya lagi”. Wah itu sih fix udahan aja PDKT-nya.

4. Gebetan Kamu Mendadak Jadi Selebriti

Ini sih namanya apes, sob. Lagi asik-asik PDKT, eh tiba-tiba gebetan kamu mendadak jadi bintang sinetron. Kalau kamu kepikiran: “wah, asiiik, calon pacar gua bintang sinetron euy..”, siap-siap aja sakit hati.
Namanya juga seleb, pacarannya ya sama seleb juga. Bukan sama manusia biasa seperti kamu. Lupakan saja lah.
Nah, itulah kira-kira kapan kamu sebaiknya berhenti PDKT. Ada yang mau nambahin? Boleh lho ditambahin di comments.

Shortlink: http://mlsbgt.de/YOWN2H

Continue reading ...

Hal-Hal yang Bisa Dimanfaatin Para Jomblo Saat Perayaan Valentine

Bulan Februari datang lagi. Katanya sih bulan penuh cinta apalagi ada perayaan hari Kasih Sayang. Iya, saya tahu kamu yang jomblo pasti kurang bersemangat menyambut hari ini. Tapi jangan sedih jangan bimbang, karena sesungguhnya ada hal-hal yang para jomblo bisa manfaatkan dari hari valentine ini!

1. Buy One Get One

Pas valentine, ada banyak restoran yang menawarkan promo makan buy one get one atau harga diskon untuk menu pasangan. Ini kesempatan besar buat kamu makan di resto kece dengan harga spesial dan porsi lebih besar sendirian. Lumayan lah buat tanggal nanggung tengah bulan gitu. Biarpun keliatannya agak menyedihkan, tapi cuek ajalah. Yang penting makan diskon.

2. Bunga Mawar Merah

Pas valentine, tiba-tiba semua orang (dan toko) mendadak jadi romantis, tiba-tiba bagi-bagi bunga mawar. Kalau di hari itu kamu dapat puluhan batang bunga mawar dan nggak tahu mau dikasih ke siapa jangan dibuang! Kumpulin semuanya dan kamu bisa jual lagi lho! Lumayan nih dijualin di lampu merah gitu. Kali-kali ada cowok yang lupa beliin ceweknya bunga. Kan duitnya lumayan buat traktir gebetan. Kalo ada sih. Kalo gak ada ya…ditabung aja buat masa depan.

3. Orang-orang Helpless Romantic

Nah ini. Biasanya banyak nih pas valentine. Orang-orang yang tiba-tiba ngerasa desperate banget karena gak punya pacar dan ngerasa kesedihannya bertambah 100 juta kali lipat gara-gara valentine. Orang-orang ini biasanya jadi lebih gampangan dan mau aja gitu kalo diajak ngedate. Nah, mungkin ini bisa jadi kesempatan kamu nih buat modus-modusan. Cari temen kamu yang lumayan OK (karena yang OK pasti udah ada yang mau – red), trus ajakin deh ngedate. Kali-kali dapet bonus. Dibayarin gitu maksudnya.
Nah gitu deh. Ada lagi gak hal-hal yang bisa dimanfaatin orang jomblo dari valentine? Boleh lho ditambahin di comments.

Shortlink: http://mlsbgt.de/WJKfN6

Continue reading ...

Persamaan Orang Jatuh Cinta dan Orang Gila

Kamu pernah liat orang gila kan. Tau kan kayak apa gelagat-gelagatnya. Terus kamu liat deh orang yang lagi jatuh cinta. Keliatan kan gayanya orang yang lagi jatuh cinta, ceria gitu, heboh dan berbunga-bunga. Nah sekarang kamu bandingin deh keduanya. Mirip. Orang gila sama orang lagi jatuh cinta tuh gelagat-gelagatnya 11-12 lah. 
Gak percaya? Nih saya jabarin ya.

Senyum-Senyum Sendiri

Bangun tidur senyum. Lagi makan senyum. Naek angkot senyum. Lagi cebok pun senyum. Orang lagi jatuh cinta itu katanya kebanyakan endorfin, jadi bawaannya ceria mulu. Terus kalo lagi jatuh-jatuhnya, suka tau-tau ketawa sendiri kan mereka, keinget sesuatu tentang tambatan hatinya. Tapi karena kamu kenal sama orang itu, kamu maklum aja soalnya lagi jatuh cinta.
Nah kalo orang gila, gak jelas apa isi pikirannya, tapi tau-tau senyum sendiri. Tau-tau ketawa sendiri. Iya kan? Kalo kamu ngeliat orang yang kamu gak kenal tau-tau ketawa sendiri, pasti kamu bakal mikir kalo dia gila.

Banyak Cerita

Orang yang lagi jatuh cinta bawaannya pengen ngasi tau dunia tentang perasaan bahagia yang lagi dialaminya. Disenggol dikit, dia bakal cerita tentang pujaan hatinya dan betapa cakep/baik/pinter/pengertian/hebat dan lain-lain. Selain itu, hal-hal yang gak penting pun juga bakal diceritain sama dia, misalnya kayak si gebetan tadi pagi ngucapin selamat pagi pake smiley. Menurut kamu itu sih gak penting, tapi menurut dia itu suatu batu loncatan di kisah cintanya.
Sedangkan orang gila, yang jinak ya bukan yang galak, kalo kamu ajak ngobrol pasti bakal nyerocos kesana kesini gak jelas juntrungannya. Terus omongannya juga sama, gak penting dan gak jelas. A disambungin ke D terus loncat ke M terus tau-tau udah sampe Z.

Obsesi sama Benda

Orang gila biasanya punya obsesi sama suatu benda, dan benda itu kadang-kadang nunjukin sebab kenapa dia gila. Misalnya ada ibu-ibu yang gila karena anaknya meninggal. Ibu gila ini bisa obsesi sama boneka yang di pikirannya itu adalah anaknya. Boneka itu ditimang-timang, diajak ngobrol, dielus-elus, diajak ngobrol dan lain-lain. Pokoknya nempel terus deh barang itu sama si orang gila.
Orang lagi jatuh cinta juga sama, obsesi sama sebuah benda. Benda itu dibawa kemana-mana. Bangun tidur ngeliat benda itu. Mau tidur juga mainan benda itu dulu. Lagi makan, lagi kerja, lagi nyebrang jalan, lagi ngobrol sama orang, benda itu gak lepas darinya. Kalo lagi bengong, bengongnya pun ngeliatin benda itu.
Apaan sih emang ?
Handphone. Orang lagi jatuh cinta ngeliatin HP mulu kan, nungguin si pujaan hati nelpon atau sms atau watsap atau bbm.

Gak Peduli Keadaan Sekitar 

Kalo lagi jatuh cinta, yang ada dipikirannya cuma si pujaan hati. Hal-hal lain di kehidupan jadi nomer 2 dan kurang dipeduliin. Kalo gak ada hubungannya sama si pujaan hati, ah bisa ntar-ntar aja diurusinnya. Pokoknya urusan cinta nomer 1, yang lain belakangan.
Kalo orang gila…Ya sama aja. Mau gak mandi, mau gak pake baju, mau ileran kemana-mana, mau ngomong dan teriak-teriak gak jelas, yaa bodo amat. Namanya juga orang gila kan.

Semua terlihat beda

Ah jatuh cinta…Semua terlihat indah, damai dan berbunga-bunga. Kehidupan jadi lebih cerah dan berwarna. Kenapa bisa gitu, saya juga gak ngerti.
Ah orang gila. Megang botol, dibilangnya telepon. Liat mobil, dibilangnya mesin alien. Kiri dibilang kanan, kanan dibilang kiri. Kenapa bisa gitu, saya juga gak ngerti.
Gimana, bener kan, orang jatuh cinta sama orang gila sama aja kelakuannya. Kamu punya teori pendukung? Atau teori pembantah? Coba siniin.

Shortlink: http://mlsbgt.de/ZUdvEv

Continue reading ...